Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью

Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью
  • 11 заметок реблог

    maybeican:

    И снова каждое чертово утро просыпаться с этой тупой ноющей болью в сердце , от которой хочет рыдать навзрыд . Или тихонько скулить.

      Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    lynds:

    Типичная русская девушка в представлении французов - блондинка. Вообще не понимаю, откуда это пошло. Просто ради интереса, отпишитесь в комментариях - какой ваш натуральный цвет волос? Спасибо :)

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    jgroup:

    "знаете, что я люблю? людей, которые на самом деле пытаются понять чужие взгляды, независимо от того, какие у них личные усмотрения. так легко отрицать или спорить с мнением человека, и я нахожу таким привлекательным, когда люди прилагают усилия, пытаясь принять и понять мнение этого человека. это такая редкая и красивая черта”
      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    can-i-exist:

    Красный

      Ссылка на пост
  • 24 заметки реблог

    lynds:

    Я сейчас работаю в отеле на ресепшен. Хотя, начну с того, что я хотела в отель с самого моего приезда во Францию, но у меня в первый семестр было жесткое расписание в универе: пары были между 8 утра и 20 вечера (просто паузы между ними были от часа до трех). В то время нашла подработку в кофейне по воскресеньям. Послезавтра, кстати, отработаю там в последний раз.

    Во время второго семестра у нас был лишь проект по экспорту и не было пар, начала искать вторую подработку вдобавок к кофейне. Проработала в одном месте месяц, но ушла (там был какой-то пиздец, мне неделю назад выплатили зарплату за март!).

    И вот в апреле наткнулась на вакансию на полставки в отеле. То, что надо, так как с моей визой я могу работать лишь 60% от 35-часовой недели. Я не думала, что меня возьмут. У меня, конечно, после теплохода есть строчка в резюме об опыте работы на ресепшен, но теплоход - это совсем другое. И программа там, понятное дело, 1С, а у французов тут свои всякие. Сходила на собеседование, это было очень быстро, ну и я подумала "ясно всё с вами, буду искать дальше". Но через неделю мне перезвонили! И с начала мая я проходила обучение: как работать с программой, как туда вносить информацию, как работать с сайтами типа booking.com, как работать с горничной, где заказывать круассаны и багеты на завтрак и т.д. и т.п.

    И вот меня взяли. Я до сих пор мало в это верю. У меня хороший письменный французский, но устный так себе. Про английский я молчу лол. Отель небольшой, очень уютный, там просторные комнаты и он в самом центре города! И недалеко от меня, хожу пешком - вообще идеально. 

    Персонала.. три человека. Хозяйка отеля (владелица, если хотите), которая работает также на ресепшен, я и одна горничная. А сейчас у хозяйки отпуск и пашу я одна уже девятый день без выходных, впереди еще два. Она с мужем и дочкой улетела на Сардинию. Я до конца не верила, что она просто уедет и оставит отель на меня одну. Думала, может, еще кого возьмет, "стареньких" попросит её подменить. Но нет, вот уже девять дней всё на мне и я охуеваю немного. Телефон разрывается (когда я дома, звонки из отеля перенаправляются на мой сотовый), один раз мне позвонили в 4.12 утра.. Я не обязана отвечать в свое нерабочее время, но предпочитаю, потому что ссу, вдруг там кто дверь входную выбил, пожар, наводнение и т.д. 

    И вот сегодня вечером я, проверяя букинг и прочие сайты, уронила ключ от одной из комнат. Ключ упал между столом и батарей. Чтобы увидеть, куда именно, я хотела отодвинуть экран, и так вышло, что в одно и то же время я задела локтем батарею, а кистью экран. И случился пиздец. Меня очень сильно ударило током, разряд прошел от кисти до локтя, я отскочила, а всё вокруг погасло. Я в шоке, рука болит, электричества нет. Пиздец. Конечно, я сначала подумала, что "потух" весь отель. Начала орать сигнализация на кухне, побежала туда - нажала на "выключить сигнал" и все замолкло. Но электричество не появилось. Поднялась в свободную комнату и с облегчением обнаружила, что свет там есть. Но на моем первом этаже электричества не было вообще.

    Стою и думаю "ну пиздеееец". Пошла к щиткам, а я ноль в этом всём. Стою и смотрю как баран на новые ворота. J не в городе, хозяйка с мужем - на Сардинии, я - в пизде. Знаю, вроде как, но не уверена, что надо поднять одну из опущенных штук (как они называются вообще хотя бы по-русски?? а по-французски???). Интернета нет, все же вырубилось. Выбора особо не было, пришлось беспокоить хозяйку на её сказочном острове. Ладно хоть она адекватная. Даже очень приятная, я бы сказала. Объяснила ей все, отправила фото, она сказала, что сделать. И, аллилуйя!! Электричество появилось, снова заорала сигнализация, но это уже мелочь.

    Миссия продержать отель одной в течение 11 дней провалена. Еще и рука болит. Но смешно лол

      Ссылка на пост
  • 20 заметок реблог

    randomdestruction:

    Я ломал её с момента своего первого появления и до самого конца. Для этого не нужно было затаскивать в постель, мучить котят у неё на глазах или снимать кожу с лучшей подруги. Достаточно было просто быть сильней. Морально —  в первую очередь. Я знал, что никогда до меня у неё не было такой странной связи — когда физически между вами ничего нет, но она чувствует, что принадлежит мне вся без остатка. Я прекрасно знал, что стоило мне сказать: «Иди ко мне» — и она обязательно сделает шаг мне на встречу. Но для этого у меня были другие: глупые, простые и податливые куски пластилина и плоти. Я искренне наслаждался этими недомолвками, недосексом и недосвязью, от которой у нормальных людей давно бы сдали нервы, расплавились к чёртовой матери и превратились в бесполезный кусок непонятной субстанции. Я приручал её постепенно, учил тому, что мне было близко и казалось правильным, и она училась подчиняться мне с полувзгляда, хотя никогда не была покорной или склонной к беспрекословному подчинению. Это было сложно, интересно, забавно и оно того стоило.

    Но она сопротивлялась. Изо всех сил. С первого моего появления и до самого конца. Мне приходилось идти на бесчеловечные и жестокие вещи, лишь бы она поняла для себя достаточно простую истину: не надо стараться быть сильней меня — не получится. От этих обоюдных выходок у нас обоих осталось приличное количество шрамов: у меня на теле, а у неё на сердце. Плата за её послушание, которую я внёс практически без сожаления. Боль была ничем по сравнению с возможностью обладать ею.

    «Я не буду с тобой» бессчетное количество раз. Даже тогда, когда она уже была со мной. Была моей. Без остатка. Но всё равно эпизодически мелькала эта ублюдочная фраза, выводившая меня из себя настолько, что даже мне становилось немного не по себе в эти моменты. Боюсь представить как было ей. Однако страх не мешал кидать эту фразу с завидным постоянством. Хотя это всего лишь слова.

    Мне много раз хотелось ударить её так, чтобы не осталось и мокрого места. Но вместо этого я просто смотрел на неё, не отрываясь так долго, что глаза начинали слезиться, но всё равно не моргал, пока она не опускала взгляда и не признавала своё поражение. Я прекрасно знаю какой у меня взгляд и как люди не любят и не выносят смотреть мне в глаза, но у неё неплохо получалось какое-то время смотреть на меня в ответ без желания сдаться. Она первая посоветовала мне носить темные очки и единственная, кто не получил в ответ язвительного комментария. Я послушал её первый и предпоследний раз в жизни.

    Я смотрел на неё и понимал, что никогда и никого в своей жизни я не хотел убить с такой силой как её. Никого. За упрямство, за своеволие, за отвратительно тяжёлый характер и умение говорить мне «нет» хотя бы первые раз пятнадцать. Я никогда не показывал ей этого, обходясь, разве что, ироничными замечаниями и ухмылками, которые она принимала как поощрение. И процентов на пятьдесят делала правильно. На остальные пятьдесят делала всё возможное, чтобы однажды не проснуться.

    «Никаких «нас» нет». В каком-то смысле так оно и было. Нас не было в том плане, что каждый жил своей жизнью. И сексуальной в том числе. Мы хотели друг друга, но редко когда поддавались на искушение, ведь проще было выместить похоть на одноразовой связи, чем признать, что тебя тянет к кому-то на постоянной основе. Это слабость. К тому же, ещё одна проверка на прочность. Возможность узнать как далеко мы можем зайти, кто первым сорвётся и выкажет претензию на обладание. До сих пор слабо представляю с помощью каких богов и внутренних ресурсов сумел пережать горло собственнику и ревнивцу. Очевидно, азарт и нежелание проигрывать оказались доминирующими чертами в отношениях с ней, нежели примитивное чувство собственничества. Она была моей, пусть несколько раз за все наши отношения, но я прекрасно знаю, что в эти моменты она полностью принадлежала мне, не имитируя, не представляя никого другого, потому что этим другим мог быть только я.

    Она никогда не была моей слабостью. Я не мчался по первому зову разруливать её проблемы, которые она наживала себе без особых трудностей и в геометрической прогрессии (но делал это с завидной регулярностью); никогда не жертвовал своими интересами и планами ради того, чтобы увидеть улыбку на её лице, одобрение или ещё какую хрень. Я любил её спокойно, рационально и сосредоточено. С перерывами на отвращение, ненависть и желание закопать заживо за строптивость. Она не была всем и всем никогда не будет. Всего лишь любовью всей моей жизни, а от любви я умею абстрагироваться как ни от чего другого.

    Мы любили друг друга — факт. Но мы никогда друг друга не простим: я её за то, что она всё-таки переиграла меня самым безапелляционным способом — умерев; она меня за всё остальное. И за любовь в том числе.

      Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    timetobegin:

    Пишу это для себя, чтобы потом через пару лет прочитать!

    Боже, как же мне хорошо! Я здорова, молода, красива, мои волосы и кожа в отличном состоянии, я хожу на работу, занимаюсь делами, смотрю любимые фильмы и сериалы, у меня нет абсолютно никаких забот и финансовых трудностей (ну и что, что у меня маленькая зарплата? Главное, что нет кредитов, ипотек и долгов). Родители и другие родственники в порядке. На дворе лето. У меня есть в чем ходить, что кушать, чем краситься и чем гордиться.

    Господи, да чтоб я так всегда жила! Остановись, мгновение.

     

    Э - эгоизм. Да и пофиг. Живем всего лишь раз. Для себя. 

      Ссылка на пост
  • 17 заметок реблог

    bikergirl:

    Добралась до компа..

    Если честно я уже не помню,чтоя  так рвалась сюда рассказать кроме одного)...

     расскажу просто  хоть что-то)...

    Я недавно виделась с одноклассником... а мы  с ним списываемся раз в в неделю...) ну т.е. я ка кбы в курсе его жизни...и тут он мне такой сообщает " я кстати развелся!)"

    а я такая -  а когда ты женился?)...

     крч он женился 3 месяца назад..а месяц назад подал на развод.

    В итоге мы пошли купили вина и пива.. он пил пиво..а я вино. из бутылки.. мы просто сидели ржали весь вечер..а потом он поехал к девушке своей..)Это я к чему.... люди женятся..разводятся..а я даже замуж вытйи не могу для начала.....

     вообще..я хотела рассказать одну тему...

    у меня есть знакомый.. хороший.  Его посадили в 2017 году. срок 20 лет.

    очень громкое дело... и Моя мама в свое время обсуждала это дело потому что о нем писали и говорили везде..... и я молилась,чтобы она не узнала,кто организатор этой опг. она бы расстроилась.

     Я очень нравилась ему. очень. он хотел мне отдать свой мерин...когда его закрыли... и вообще готов был меня отправить отдыхать куда угодно,когда я грустила... а я  понимала,что взамен не могу ничего дать и от всего отказывалась.  мы общались каждый день ... когда ему вынесли приговор..огласили срок... он совсем скис... он всё время повторял  " Мне бы на волю.. я бы на тебе женился."

    А как-то мы с ним разговаривали по видео-связи.... и я рассказывала что-то про своего парня(на тот момент).. который на меня хуй забивает. а он злился... и говорил " дурочка, я не хотел тебе говорить... но ты мне скидывала фотки рядом с его машиной..я по номеру решил узнать,что за чувак... Анют,он женат. беги от него"  а я злилась и думала,что он наговаривает это для того,чтобы я рассталась  с ним...Я  просила его следить за своими словами и не лезть не в свои дела. и он  начал кричать ,что он сам знает ,что ему делать и что я глупая. я  тогда сбросила...

    а на следующий день мне позвонил номер незнакомый... и там какой-то парень  - " Аня,привет..ты дома? Это друг К. мне тебе нужно кое-что передать. " я выхожу во двор.. а там стоит прадик... и возле него трое парней... и когда они меня увидели.. один из них  потянулся в машину за чем-то.. и достали оттуда огромный букет) сказали " К. очень просил его простить."

    после этого позвонил К. еще раз извинился....

    Самое тупое в той ситуации... это было то..что через  хрен пойми какое время выяснилось,что парень с которым я была.. оказался действительно женат.

    А я орала на К. и он передо мной извинялся...за правду.

    Потом он совсем перестал мне писать... и я написала сама.. спросила почему он не пишет и не звонит..

    он - "Анют, как бы мне ни хотелось..чем я могу тебя озадачить? какими отношениями..я если бы я был там... всё было бы по-другому.я расстраиваюсь... я не могу тебе писать..мне тяжело."

     и прошло месяца три...

    пару дней назад мне написал в вотсап парень.

    Пишет " Привет, ты очаровательная и судя по всему очень хорошая девушка... разреши с тобой познакомиться?" 

    я в штыки...  мол..кто номер дал .. и вообще что за херня... он не хотел говорить..я поставила условие,что если мне не скажут,кто дал номер..я просто перестану отвечать на все сообщения.

    Он пошел на условия... и сказал " Только перед тем,как я назову имя.. пообещай не ругать этого человека..ты бы знала..сколько я хорошего слышал о тебе от него. и как он за тебя переживает...Он постоянно гвоорит,что боится,что рядом с тобой будет плохой человек...или не надежный человек. он тебе от всей души желает добра. говорит,что ты лучшая девушка ."

    и тут мне уже не нужно было слышать имя этого человека..я уже понимала,что это К.

    и я была в таком шоке... что он  дал мой номер кому-то. я начала расспрашивать что и как...

    Потом написала К..и спросила зачем он это сделал... на что я выслушала огромный монолог в голосовом. постоянно  тяжело вздыхал и делал огромные паузы.

    " Анюта... ты же знаешь. ты же знаешь ,как я к тебе отношусь. если бы была хоть малейшая возможность  самому тебя оберегать и быть рядом..я бы был. ноу  меня нет такой возможности. И у меня нет прав  тебя сковывать непонятными отношениями. Я живу неполноценно. я не могу быть рядом. я бы от тебя ни на шаг не отходил. И у меня есть  хороший друг. один из близких. он честный, порядочный, спортсмен, при деньгах. и не предатель. я буду рад,если у вас что-то получится..я очень хочу ,чтобы ты улыбалась и тебя всегда было кому защитить. и на кого положиться. Если дай бог у вас всё получится.... я буду другом семьи...) будете мне с отдыха звонить...) Анют, попробуй..я так хочу,чтобы рядом стобой был хороший человек. Поверь мне,если он будет рядом.. тебя никто обидеть не сможет..."

    Всё это было сказано с такой грустью... а я прям так расклеилась после этих слов... что если бы могла.. бросилась бы на шею...и самое что обидное..я понимаю..если бы он был здесь..... у нас бы уже давно что-то было. и это такой абсурд... я представляю.. вот этот его друг... со мной допустим...и шлет ему фотки со мной?.... рассказывает,как всё хорошо складывается ... так??

     я общаюсь с этим другом его.. он вроде хороший..и уж явно я буду как за каменной стеной... но я себя стараюсь мысленно  отговаривать от этого всего...я боюсь всем этим сделать больно К... да и вообще...

     Мне кажется... это такая степень душевности.. когда ты от сердца отрываешь человека, и пытаешься устроить его счастье понимая,что сам с ним быть не сможешь... причем не потому что у тебя нет шансов..а потому что такие обстоятельства... если бы у меян был алкоголь дома... я бы  упилась просто...у меня такое состояние убитое...

    А я себя ловлю на мысли...что  захожу в вотсап и больше хочу написать К, чем ответить его другу на сообщение ,которое он неписал час назад...

    А еще меня прокурор зовет жить на сахалин... но я уже вежливо отказалась.

    а еще ..я видела Д.... он ехал на тундре... если бы не она я бы не обратила внимание...мы ехали ему навстречу с прокурором...  и когда проезжали мимо друг друга... он  аж по по тормозам ударил... а я отвернулась.

    у меня щас такое состояние....как в тумане всё...сон как будто... 

    думаю о К.

    нет, вы себе представляете...?

    человек вам признается в любви...а вы видите,что это от души...а потом смирясь с тем,что не может сам вас оберегать..пытается  вас познакомить со своим другом!!! т.е. это подразумевает то,что  он всегда будет вкурсе ,что у  нас и как...это ж блять какие нервы надо иметь и как желать добра тому человеку, которого ты от сердца отрываешь... мне от этого смертельно грустно

      Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    aliwe:

    Щас бы родить ребёнка, гулять с ним, показывая ему пальцем на молоденьких баб, приговаривая «Смотри, тётя пошла. Это тётя. ТЁТЯ!», так громко, чтоб они это слышали и охуевали, что годы идут, часики тикают.

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    can-i-exist:

         У родителей тяжело заболел один из щенков. Никакой ветеринарки в деревне и в помине нет, поэтому приехала тетка, которая училась на ветеринарного врача, поставила ему антибиотик, но мама говорит, что становится только хуже.

         Никогда больше не буду заниматься такой херней, точнее никому кроме себя не доверю никаких щенков. Я понимаю, что никто не застрахован, но собака это пиздец как серьезно, нужно быть строгим по отношению к себе, когда заводишь щенка. Нужно хорошо знать особенности пищеварения, знать как ухаживать за ушами/ногтями/шерстью - за всем. Знать как выгуливать, как научить её элементарным командам послушания. И никаких послаблений. Никогда.

         Нельзя пускать собаку на самотек, даже если у тебя не породистая собака, а фенотип какой-то породы или двортерьер, не важно. Все эти ебучие сравнения "Ну дворняги во дворе вон жрут всё и ничего", ага, кто бы еще проследил по сколько лет эти дворняги живут. Если ты хочешь, чтобы твоя собака пару лет потусовалась с тобой и подохла, то конечно корми её всем, чем хочешь. А породистая так вообще сразу заработает себе какую-нибудь болячку и в скорейшем времени покинет твою семью, если кормить чем попало.

         А еще "Ну она подбирает с земли/таскает со стола/гадит где попало, что я могу сделать?" - воспитывать блядь! Да, иногда кажется, что вот че только не делай, пес все равно будет делать то, от чего пытаешься его отучить. Но сдаваться нельзя ни при каком раскладе. Даже если собака человеческим голосом скажет: "Братан, не старайся, я буду делать так, как мне хочется", все равно литературу/ютуб в зубы и вперед, искать причины нежелательного поведения, пытаться что-то с этим сделать. 

         На эти темы я могу рассуждать просто вечно, хотя прекрасно знаю, что даже сотой доли не знаю о всей этой собачьей сфере. Просто больше никому никогда не доверю щенков, которые хоть как-то связаны со мной. Потому что если сейчас этот щенок у родителей умрет, я буду всю жизнь себя винить в этом. Буду понимать, что переоценила их способность быть ответственными. 

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    tired-soul:

    Глубокая эмоциональная яма на почве безденежья и неудовлетворенности работой, а также тотальной неопределенности будущего. Сильно стараюсь искать свет в мелочах. Но на данный момент это дается очень трудно. Помимо воли вспоминается лето прошлого года, яркие приключения и свобода в душе. А сейчас тускло, серо, грустно и пусто. Знаю, что в моих силах все изменить, найти бы их только.

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    dissatisfied:

    Бля, обожаю читать про то, как мои "друзья" пишут мне, что вот мы всегда хотим с тобой видеться, что вот пиши, я всегда выслушаю и помогу, что вот блабла, а потом сливаются, отделавшись одним предложением или отвечают с раздражительностью. Просто обожаю

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    hopeless-wanderer:

    ночь вчера не спала, но экзамен написала на 73 балла из 100, в списке сейчас третья. так странно было бегать в приемную комиссию и подавать документы, как будто вернулась на четыре года назад. некоторые ребята смотрят, куда еще есть возможность податься, но мне даже странно об этом думать.

    наверное, уже можно чуть-чуть рассказать, о чем молчу уже несколько месяцев. в понедельник была на встрече с директором нашего научно-исследовательского физико-технического института, один на один, без научного руководителя. вчера и сегодня бегала за необходимыми для устройства на работу документами. до сих пор не верится! пока не совсем понятно, что именно от меня ждут, но я все равно в предвкушении.

    вряд ли получится съехать сейчас от родителей, но тот факт, что больше не придется выпрашивать у папы деньги на проезд, жутко радует.

    директор еще сказал попробовать поразмышлять над тем "почему я думаю, что хочу быть ученым". сказала сестре и еще кому-то, но они как-то странно глянули, а мне так понравилась эта идея, что в ближайшее же время попробую об этом что-то написать.

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    l-d-r:

    27.06.

    Ну почему я каждую ночь вижу тебя во сне? Я уже устала от этих снов, мое подсознание такие картины рисует, что я просыпаюсь в холодном поту. Я не хочу просыпаться каждое утро с этим осадком, прокручивать все это в голове целый день, думать о тебе. И как тут можно забыть и отпустить человека, если ты на подсознательном уровне держишься за него руками и ногами ...

    дневник 

      Ссылка на пост
  • 15 заметок реблог

    lynds:

    Раньше с ужасом смотрела на французов, макающих круассаны/прочую выпечку в кофе. Попробовала. Присоединяюсь к этим извращенцам. Кофе с ошмётками круассана, ммм хаха

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    randomdestruction:

    С каждым годом нашей дружбы её рыжие волосы становятся всё темней, а в моих появляется всё больше седины. Будто это отсчитывает время, которое мы тратим друг на друга, хотя, конечно, это всё полная чушь.

    Семь лет. Ни одного намёка на большее, чем пресловутая дружба, которой как бы не существует, если вы разного пола. 

    "И я ждал этого июля  июня, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть". Почти год назад, но актуально на протяжении всех семи лет нашей дружбы. 

    Она единственная женщина, на которую не распространяются мои манипуляции. Никакого трагичного надрыва, ей богу, без него я — совсем не я, но тем не менее, с ней как-то приходится обходиться без тяги к тетрализации.

    Я могу ненавидеть жизнь, людей, чужую глупость и испытывать отвращение к оптимизму сколько угодно, но только девять месяцев в году. Последние три — мой персональный отдых от всего что на меня сваливается за эти девять месяцев. Меня не раздражает ни её оптимизм, ни желание видеть во всём и во всех только лучшее, ведь благодаря этим качествам, возможно, она всё ещё остаётся рядом, несмотря на тысячи "но" со стороны здравого смысла. Я не самая лучшая кандидатура для дружбы. Это факт.

    Я могу сколько угодно причинять боль окружающим себя людям, посылать их на хуй и вгонять иголки под ногти — факт. Я ни во что не ставлю межличностные отношения. Это всего лишь термин. Но на три месяца в году я узнаю, что такое успешная социализация, умение улыбаться окружающим и не крыть хуями всех, кто вызывает раздражение. Я не становлюсь идеальным и более терпимым. Я просто знаю, что для слива моего "потрясающего" характера у меня есть большая часть года, а с ней я не хочу иметь негативных эмоций. Я и так весь состою из них.

    Я сколько угодно могу загоняться Сплином, Агатой Кристи и прочей депрессивной хренью, но не с ней. С ней мне проще высказаться, обсудить наболевшее и не испытывать желание сжать пальцы на чьём-нибудь горле до победного. Это стоит дороже, чем сто пять сеансов у психиатра или самая кровавая бойня. 

    Она мой особенный человек уже семь лет, и если бы мне дали выбор: вернуть любимую женщину за отказ от этого особенного человека, то, прости, рыжая, но гореть тебе в аду вечно. Спокойствие, душевное равновесие и эмоциональная стабильность куда важней больной любви, даже если любовь длится всю жизнь, а дружба всего лишь семь лет.

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    jgroup:

    "разрушьте идею о том, что промежуточные цели не важны. возможно, вы еще не можете сыграть всю пьесу для фортепиано, но вы можете играть правой рукой, и это хорошо. возможно, вы еще не можете провести полноценный разговор на языке, который вы сейчас изучаете, но можете попросить указания, и это нормально. постановка высоких целей - это хорошо, но не уменьшайте потребность небольших целей, которых вы достигаете по пути туда. они так же важны”
      Ссылка на пост
  • 22 заметки реблог

    dissatisfied:

    У нас сейчас очень много иностранцев, так как в моём городе проходит чм. И я же работаю в аптеке (слава богу она находится далеко от стадиона, но довольно близко к центру), и ВСЕ мои смены выпадают на дни матчей, и получается, что все вечером/ночью после матча гуляют либо идут домой, и я каждый раз дико боюсь, что ко мне зайдут иностранцы. Нет, конечно, это круто, они все такие дружелюбные, общительные, весёлые, но я блять очень хуёво знаю английский. Очень хуёво! И вот как-то один раз заходили. Вообще чудо, что я хоть что-то поняла из того, что они говорили, но я перепутала из-за волнения "тысяча" и "сто". Хорошо, что они с пониманием относятся и сами подсказывают, что сказать :D Сейчас вот я опять на смене, и зашли иностранцы. Просил зубную пасту, а я сначала не могла понять, что он просит, хотя знаю, как будет зубная паста. Благо, у него была дорожная паста с собой, я прочитала, а то на слух пиздец воспринимать ещё. Ну мы вроде поняли друг друга, он ещё попросил там кое-что, всё нормально. Но просто хочется под землю провалиться. Почему я не учила язык?! Хотя бы в школе, хотя бы элементарные слова =\

    А вчера мы вообще гуляли с девочкой с работы, и около 12 ночи ребята из Марокко устроили гуляния в центре, их было очень много. И все с тобой здороваются, пытаются познакомиться. Это вообще реально чудо, что я что-то даже понимала и отвечала. Мы даже довольно долго стояли и разговаривали с двумя парнями. Для меня это просто же жесть. А ещё мы вчера стояли с девочкой фоткались и к нам подошёл один марокканец сфоткаться, и пока мы селфились, он взял, чмокнул меня и ушёл :D Те, кто в инсте на меня подписан, наверное, видели в истории ту самую фотку. А когда мы уже подходили к дому моему, пошёл дождь, и к нам под зонт забежали два чувака из Польши) Я не знаю, что они делали в моём районе, про мой район даже многие жители города не знают вообще, а тут они квартиру аж снимали.

    Короче, хотела я сказать, что в городе безумно крутая атмосфера, безумно дружелюбные иностранцы, и мне очень стыдно, что я не учила нормально английский.

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    october19:

    Пост, за который мне немножечко стыдно

    Отвратительное утро - это когда ты проспыаешься почти голой в своей кровати (что уже хорошо), в линзах и с помятым за ночь макияжем и вспоминаешь... Вспоминаешь... Вспоминаешь... Как, блять, ночью тебя стошнило прямо в комнате, а больше ты ничего и не помнишь. Я второй раз в жизни напилась до беспамятства. Первый был в новогоднюю ночь, лол, как встретишь - так и проведешь, называется.

    Организовала эту пирушку отчасти я. Ну, то есть звезды сложились так, что вчера мы работали классным составом: я, Онелия, Саша, Ярик, стажер Рома, Верочка-кассир и один бармен. И я несколько дней назад озвучила идею купить себе что-то алкогольное и пойти шататься по улицам после работы. Так и сделали. Шатались мы, правда, до Набережной, а там сели (хорошо, что не за распитие в общественных местах, гыгы). Я начала с сидра, продолжила вином, а потом что-то резко все закончилось, а мне было еще мало, да и не только мне, видимо, поэтому мы поехали в круглосуточный магазин, в котором Онеля как-то покупала ночью алкоголь. Там нам его не продали, поэтому мы, расстроенные с видом "И че делать теперь" вышли на улицу. Видимо, грусть отпечаталась на наших лицах, потому что двое незнакомых парней кавказской национальности понимающе спросили: "Что, не продали?" И они пошли нас провожать до другого магазина, где продадут. Мы купили вино и пиво, вернулись к остальной части нашей компании. Мне налили вино, но я, выпив только чуть-чуть, случайно его разлила. Рядом сидел Саша с пивом, поэтому я еще несколько раз брала у него бутылку, делала буквально глоток, всякий раз морщилась с вопросом: "Фу, как вы это пьете?" и отдавала бутылку обратно. Я, кажется, даже попробовала курить, но вот вообще не зашло, даже затяжку сделать не смогла. Потом мы все, кажется, выпили и бармен предложил сгонять до магазина еще раз. На этом моменте хроники этой попойки в моей голове прерываются. "Всем спасибо, все свободны", - шутит надо мной мой мозг. Следующее, что я помню - это как меня, прошу прощение за подробности, стошнило прямо в комнате и вопрос испуганной соседки: "Вика, с тобой все нормально?" И все. Больше ничего. Огромный пробел в памяти. Я была убеждена, что такси домой вызывала я и оплачивала с карты (всегда так делаю, когда пьяна). Мы с Сашей ехали вместе, так как по пути. Утром мне просто стало интересно, сколько такси стоило, но в истории поездок вчерашнее возвращение домой я не нашла. Потом поняла, что не помню вообще, как я приехала и как зашла в комнату. В голове всплывает, как я на прощание крепко обняла Сашу, но я уже не уверена, что это мне не приснилось. Онеля сказала, что они вчетвером уехали первые, а мы с Сашей за ними. Я этого тоже не помню. Единственное - я надеюсь, что меня не тошнило при нем. Ммм, мечта всей жизни - поблевать при мужчине, с которым я все еще мечтаю быть.

    И вот самое интересное, что мы все время сидели рядом и все время были на одной волне. Как и всегда. Кажется, в любой компании, где мы вместе, идеально понимаем друг друга только я и он.

    Но это было классно. Сидят такие интеллигенты (в жизни мы все очень вежливые и умные, это правда) и выглядят, как самое последнее быдло. Саша даже по приколу "на корты" сел разок. Чувак через пару дней защищает диплом по литературе, привет)) обожаю такое

      Ссылка на пост
  • 17 заметок реблог

    lynds:

    Каждый раз, когда пила кофе/чай на работе за рабочим столом перед компьютером, думала: 'рано или поздно я уроню кружку и всё пролью на стол/клавиатуру'. И, конечно же, продолжала пить за столом. Стол - это ресепшен, который мы делим с хозяйкой (работая по одной, по очереди), и документы здесь не только мои. Ну, как вы может быть догадались уже - этот день настал. Тяжело жить, когда руки из жопы, а кофе хочется. Ладно хоть клавиатуру не залила, достижение :D

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    vagabond:

    А ещё я в свободное время очень люблю готовить сложную выпечку, торты, пироги, киши, печенье, булочки и у меня сейчас есть на это время! На улице зреет клубника и земляника, а в магазинах подешевели и другие ягоды, так что первому торту этого лета быть.

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    vagabond:

    У меня приступы «нехочуработатьникогда» сменяются на острое желание работы, профессионального роста и денег. В деньгах счастье и возможность жить так, как хочешь ты. После недельного поиска работы, приглашений, звонков и собеседований, меня пригласили в три места, одно такое скучное, что я даже не стала делать для них тестовое задание, но между двумя другими я выбираю. И это справедливая ситуация, когда я, как очень неглупый молодой специалист, находясь в ситуации отсутствия практического опыта, все равно выбираю работодателей исходя из своего удобства и желаний, и имею возможность отсеивать их даже на этапе, когда они присылают отклик на мое резюме.

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    timetobegin:

    Если вы не знаете, что посмотреть, очень советую фильм "Идеальные незнакомцы" (2016). Он итальянский, малоизвестный и ооооооочень интересный. Про отношения и тайны между людьми. Там нет динамики, зато дофига смысла. Есть над чем подумать. 

    Фильм реально крутой! Если вы любите фильмы об отношениях между людьми, умеете учиться на чужих ошибках, любите жизненное кино, то вам очень понравится.

    Я прям каждое движение актеров ловила, каждый взгляд. И сделала выводы. 

      Ссылка на пост
  • 13 заметок реблог

    aliwe:

    "Что ты мне сделаешь, я в другой системе ценностей.”
      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    l-d-r:

    24.06.

    Еще с самого раннего детства я задавалась вопросом, почему я здесь?  Почему именно мне "посчастливилось" явиться на свет. С возрастом в моей голове начали появляться мысли о том, что наверное это была ошибка вселенной и меня не должно быть здесь. Я чувствую себя чужой, не "правильной". С лет 14 меня начали посещать страшные мысли. Хотелось "уйти" из жизни. И до сих пор эти мысли со мной и иногда проскальзывают в моей голове. Единственное, что всегда удерживало меня - это родители, они этого не заслуживают. 

    дневник 

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    can-i-exist:

         Были на даче три дня. Так получилось, что на второй день с самого утра и почти до вечера я была там одна. Ну точнее с двумя собаками, кошкой, цыплаками и курицами. В общем, можно сказать одна. 
         Пока я дочитывала книгу, пока сидела в телефоне, всё было как обычно. Но когда книга кончилась, и телефон наскучил, я сидела на качелях, собачьи морды бродили где-то рядом, а меня как прорвало. Сидела и ревела. Осталась наедине с собой, наедине с этими дебильными мыслями, с отравляющим недоверием. Выплакалась на год вперед наверное, как ручьем с меня текло. 
       
         Я сама с собой договорилась пару недель назад, чтобы меня хотя бы перестало постоянно крыть. Так как пока я не понимаю, как можно всю эту ситуацию побороть, сделала такое заключение:"Да, на данный момент я ему не верю. Да, сейчас я (не знаю почему, но) уверена, что он мне до сих пор врет, что снова что-то происходит за моей спиной. Чувствую. Но делать ничего не буду. Наступит время, когда все откроется. И на этом сказка закончится." 
        
         Раньше мне было так смешно, когда мне казалось, что включается "чуйка" на такую херню. Потому что пресловутой "женской интуиции" у меня ноль от слова совсем. А потом я начала замечать, что эта самая "чуйка" ни разу не ошиблась. Вот и теперь, во мне прям уверенность сидит, что что-то не так. Но я просто буду ждать. А если все это ошибочно? Тогда можно будет признать, что чуйка и правда подводит, и жить в совместном благополучии отведенное нам время. 

      Ссылка на пост
  • 22 заметки реблог

    dissatisfied:

    Как я устала. Не могу я уже жить с родителями, меня аж трясёт. Я ничего не могу делать, что мне нравится, потому что вечно кто-то дома. Вечно они громко разговаривают, нихуя ни на чём нельзя сосредоточиться. Особенно когда я готовилась к экзаменам, вечно все орут, лезут. Да и когда экзамены закончились, надоели лезть и громко разговаривать. Я просто хочу быть одна. Хочу жить одна! Хочу тишины, спокойствия, чтобы никто громко не разговаривал, не лез с вопросами, никто не беспокоил. Хочу заниматься тем, что я хочу. Хочу петь, ходить раздетой, когда дико жарко и душно, пить по вечерам вино и приглашать в гости кого-нибудь. Просто невыносимо. Я даже из-за своей учёбы пока не могу работать нормально, чтобы снимать квартиру. Я правда безумно устала. Я уже очень давно готова съехать. И мне кажется, я уже далеко не первый раз пишу такой пост.

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    timetobegin:

    Сейчас ко мне в магазин заходила деловая бабушка. Она создала у меня в голове образ такой интеллигентной старушки, неплохо разбирающейся в парфюмерии. В целом, она даже показалась мне нормальной. Хвасталась тем, что у нее три образования (помимо школы). Хотя уже тут стоит насторожиться, ибо умный человек никогда не хвастается незнакомцам.

    Так вот, по-настоящему умный и образованный человек никогда не скажет другому человеку, что ему, цитирую, нужно худеть.

    Скажите, как реагировать? Когда старый человек, стоя в полуметре от тебя, говорит тебе такое невозмутимым тоном прямо в глаза, а потом прохаживается по твоей фигуре оценивающим взглядом?

    Я, выбирая выражения в уме, процедила сквозь зубы "Каждый человек в праве сам решать, как ему выглядеть". Она произнесла что-то нечленораздельное, типа мгм. 

    Серьезно, если бы я была не на работе, я бы выпалила "А Вам дело какое до этого? За собой следите!", а пришлось просто скромно улыбнуться и проглотить кучу невысказанного недовольства. 

    Ебать, желаю каждому человеку с тремя высшими (!!!) подходить к продавцам в магазине и желать им похудеть, потолстеть, поменьше краситься, выпрямить кривые зубы или ну, не знаю, НАХУЙ ПОЙТИ.

    Ей богу, не страдала никогда комплексами в плане веса, но сейчас немного захотелось. 

     

    рубрика фэйспалм 

      Ссылка на пост
  • 18 заметок реблог

    dissatisfied:

    У меня закончилась пратика по хирургии и мне безумно жаль, что из-за праздников и матчей в нашем городе эта практика длилась одну неделю вместо двух. И мне дико жаль, потому что мне очень нравился мой врач, нравилось с ним ходить на обходы, на операции. Меня даже не напрягало то, что я постоянно работала и сидела всю практику после работы, не спав перед этим сутки. Мне нравилось даже на немного задерживаться на этой практике. Мне нравилось, когда врач постоянно лыбился и даже вроде пытался со мной тоже заигрывать ("тоже" потому что я тоже заигрывала :D). И вообще этот врач очень обаятельный. Я бы с удовольствием с ним ещё оставшийся месяц практики посидела бы. Он всегда меня звал с собой, что-то объяснял. В общем, это была хорошая неделя практики. А впереди меня ждёт отвратительное акушерство с ебанутым персоналом во всей больнице, которых ты только будешь раздражать, тебе ничего не будут давать делать, и ты будешь тупо просирать время. Супер врачей готовят, в общем)))

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    jgroup:

    "у нее всегда был способ находить добро и верить в лучшее, несмотря на все, что она видела. и это то, что я любил больше всего - чистую магию ее бесконечной надежды”
      Ссылка на пост
  • 20 заметок реблог

    timetobegin:

    Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

    Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

    Детство. 

    Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

    ххх

    А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

    ххх

    Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"... Меряю... Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

    Юность.

    ххх

    "Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

    ххх

    "Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь!"

    ххх

    "- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

    - Я тоже устала.

    - Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

    ххх

    У девушки было 20 половых партнеров - шлюха!

    У парня было 20 половых партнеров - ух, самец!

    ххх

    Парень стирает твои вещи.

    Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

    ххх

    Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться. 

    ххх

    Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

    хх

    "- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

    - Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

    - Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше!"

    ххх

    Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения

    ххх

    "О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо!"

    ххх

    "В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить!"

    ххх

    Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

    рубрика фэйспалм 

      Ссылка на пост
  • 20 заметок реблог

    obratnonekuda:

    Деньги и есть деньги. Приятно, когда есть чем платить за квартиру, в ресторане и т.д., есть банальная поговорка — не в деньгах счастье, но за них ты покупаешь свободу жить той жизнью, какая тебе нравится.

      Ссылка на пост
  • 22 заметки реблог

    xyle:

    Бабки, конечно, охуевшие:) к моей чудо-коллеге, приходит её подруга, такая же бабка) и они часами трындят о своём, громко, заливисто: завод развалился! молодежь не хочет работать! нынче кто не работает, тот ест! Чуть потише обсуждают начальников, директоров, президента и прочих, сводя к тому, что все не на своём месте, а вот они-то да, поставили бы страну на ноги)) а совсем шепотом обсуждают.. меня! При мне же, блять, в одном кабинете, шептухи ёбаные! Я им сделала замечание, они как школьницы, которых на уроке одёрнули, притихли.. и продолжили свой обычный ор про страну, завод..:) и знаете что? Ещё и залупились! Одна, которая вечно лыбилась и сюсюкала, даже не попрощалась, вторая, которая не лыбилась и особо не скрывала своей неприязни, стала себя неадекватно вести-резко вырубила свет, когда я работала, и унеслась прочь, например) пиздень, бля) ну ниче, ещё увидит, кто я, и почему лучше не обижать меня:)

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    lifesketches:

    послушай, давай так, я просто скажу тебе кое-что, как если бы мы сколько-то не виделись. например, месяц, или два.

    я устала от официальной одежды. вся обувь мне трет. представляешь, каково это? разница и юмор в том, что каждые ботинки, туфли, босоножки трут в разных местах. я могу выбирать, где будет заживать сегодня, а что уже достаточно восстановилось. никаких аналогий, мы просто говорим об обуви. я устала от делового языка и собранных волос. но с первым я еще справляюсь. вчера меня благодарил мужчина за то, что сильно помогаю с оформлением документов. "вот раньше как было, - говорит, - приезжаешь с другого конца города, а тебе говорят: тут поле должно быть полтора сантиметра, а у вас один и семь, и обратно пилишь исправлять. а теперь удобно, электронка. спасибо". и когда для одного человека это серьезно - это серьезно.
    у меня не очень зрение, но очень вежливость, поэтому когда иду на обеде из булочной, здороваюсь со всеми мужчинами в костюмах, идущими со стороны министерства. некоторые удивлены - незнакомые. но пока никто не возражал. а еще мне говорят "привет". почему так делают люди, с которыми мы видимся второй раз за жизнь, - загадка.
    мне дали стажера. ладно, этой новости чуть больше месяца. это такая ответственно-безответственная леди, ведущая какую-то игру. я просто пытаюсь быть вежливой, поскольку учить я не умею, только даю теорию. но так, по-братски, знаешь, от души. никакой методики, ага?
    иногда после работы у меня остается ощущение лета, как будто работы и вовсе нет. знаешь, это хорошо, успокаивает.
    насчет повести - решила есть слона понемногу, скидываю подруге по главе в день. ночами пишу теперь, запуталась в причинно-следственных связях, встряла в кофе-зависимость. класс, да, знаю. чувствую ли я жизнь? чувствую, что усталость - часть моего тела, из головы растет. от книг устаю. пратчетт подвел, ильф и петров подвели. ладно, сама виновата, забираю ответственость обратно. хей, я справляюсь.
    а все почему? потому что у меня есть то, чего никто не может забрать - обещание. твое обещание. что ж, увидимся. и ты сам мне расскажешь о разных мелочах, из которых складывается твоя замечательная жизнь. окей, я иду править главу. этот день кончился минуту назад.

    (via lifesketches)

    lfsk  lfk 

      Ссылка на пост
  • 15 заметок реблог

    armona:

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    october19:

    Вчера Антон отложил для Саши крем-суп из брокколи, который остался с бизнес-ланча. В первые несколько дней работы Саши у нас о его питании заботилась я - откладывала что-то вкусное без мяса после бизнеса, и Антона это бесило, а теперь вот один мой несостоявшийся мужик заботится о другом. Просто лол)

      Ссылка на пост
  • 17 заметок реблог

    october19:

    Второе июня. Утро. Родители провожали меня на поезд. У вагона я увидела светловолосого мужчину, одетого полностью в черное и с банданой на голове; в нем так удивительно сочетались ухоженность и похожесть на ободранца какого-то, плюс борода и длинные волосы (ну мой типаж), что я не могла не обратить на него внимание. Сначала показалось, что ему сорокет. В поезде выяснилось, что мы соседи по местам в вагоне. Он с удивительной скоростью стал казаться мне моложе и привлекательнее, просто синдром Бенджамина Баттона какой-то.) Позже выяснилось, что ему тридцать два и он из небольшого городка под Саратовым. А в мой город он отвозил сына к бывшей теще. Через пару часов поездки он предложил мне ягод, я отказалась: "Не, не хочу". Потом думаю, надо реабелитироваться. Он такой вежливый, а я ответила, как сучка! В одиннадцать ночи большая остановка была в Саратове. Мы, уставшие от длительной поездки, всем вагоном ходили по платформе. Встретились там с ним. Он подал мне руку, чтобы я взяла его под ручку (не знаю, как объяснить). Стали ходить и изредка разговаривать. Во мне проснулась авантюристка и всем управляла мысль: "А че бы и нет?" Мы вышли с ним в город, дошли до памятника.

    - Павел, - улыбаясь, протянул руку.

    - Виктория. Но не надо меня так называть. Просто Вика.

    Держась за руки, мы шли к поезду. Около него еще постояли. Он курил. Мы разговаривали. Ночью, около двух, он сошел с поезда в своем городке. Не попрощался, потому что я спала.

    Еще одно милое сердце воспоминание в копилочку приятных воспоминаний.

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    october19:

    Вот не совру, если скажу, что до вьюи я добиралась почти две недели. Привет! На часах 1:18, я недавно вернулась с работы, приняла душ и теперь в шортиках и маечке попиваю  яблочный сок. А хочу пить апельсиновый. Можно с джином или даже с водкой. Вообще люблю после работы пить что-то вкусное дома, да и где-нибудь в баре с хорошей компанией тоже люблю. Первые восемь дней июня я не работала, зато сегодня двенадцатый день, как я приехала, и отдыхала из них я всего три. Девять работала: подмены, подмоги... Просто надеюсь, что зарплата не пострадает от моей поездочки в Москву. У меня куча невысказанностей, хороших и плохих, но кажется мне, что я не смогу написать сейчас все. А когда в следующий раз я, полная сил, доберусь до ноутбука и вьюи - хз. Пост ни о чем, зачем он нужен? Но нужен. С чего бы начать?

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    tired-soul:

    Он ходит со мной за подарком моей лучшей подруге. А потом сам же рассказывает ей об историях, приключившихся с нами по пути. Ждет меня после урока. Пишет "моя же ты умница" после защиты диплома и шлет картинки с хатико, если я долго не отвечаю. Я даю имя его велосипеду и спрашиваю, что он ел на обед. И это совсем не похоже на дружбу. Но так не хотелось бы что-либо усложнять.

      Ссылка на пост
  • 27 заметок реблог

    jgroup:

    "ваше исцеление не должно быть громким, ясным и прекрасным. это не волшебное шоу, которое должен увидеть мир - это магия, которая происходит внутри”
      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    jgroup:

    "мне нравятся люди с эмоциональной и интеллектуальной глубиной, так страстно говорящие обо всем, во что они верят. это так красиво”
      Ссылка на пост
  • 21 заметка реблог

    can-i-exist:

    Защитилась на отлично! Всё, этот страшный сон закончился, впереди новый этап жизни с новой работой. А пока - абсолютная свобода и крайне малое количество денег для того, чтобы этой свободой наслаждаться как следует :D

      Ссылка на пост
  • 12 заметок реблог

    timetobegin:

    Абьюз, харрасмент, домогательства и другие страшные слова

    Я созрел :D

    В общем, я уже как-то писала о том, что любая девушка хоть раз в жизни да подвергается каким-либо приставаниям, домогательствам или даже насилию. Вот этот пост. Да это и не новость. Достаточно почитать новости и твиттер. А еще рекомендую посмотреть сериал "13 причин почему", если еще не смотрели. Очень актуальные проблемы в нем рассматриваются. От души рекомендую всем адекватным и понимающим девушкам этот сериал. Мне сильно зашел! Но имейте в виду, он не для слабонервных. Мне прям тяжело дались некоторые серии. 

    После моего поста несколько девчонок отписались в комментариях, что с ними было что-то такое, а с одной из вас мы даже пообщались вконтакте. 

    Решила немного обрисовать свою ситуацию. Итак, мы имеем: скромная, робкая девушка, которая никогда не полезет на рожон, с парнями особо не контактирует по жизни, интерес у противоположного пола практически не вызывает, одевается нормально, чаще всего в закрытую одежду. Общение с парнями минимальное. Иногда она не понимает, что с ней флиртуют. Ей богу, ей даже пару раз знакомые говорили, что этот парень только что пытался с ней флиртовать, а она стояла и хлопала глазками. Ну вот такая вот она неискушенная в любовных вопросах. Это я сейчас про себя, да да. Что такое бушующие гормоны я не имею понятия. 

    Сейчас немного рандомных ситуаций, в приниципе, безобидных. Расположены хаотично, без градации.

    1. 2015 год, мне 20 лет. Я повторно устраилась на работу в страховую компанию (на время производственной практики). В моем маленьком поселке эта страховая компания выглядела как маленький кабинетик на втором этаже здания, где находится банк. Так вот, кабинет небольшой, я сижу в нем одна. Страхую людей, отдаю им страховые полисы, сканирую их паспорта. Заходят ко мне двое парней, даже мужчин (лет по 25). По виду сразу поняла, что они слегка неадекватные. Один из них с порога громко произнес, что я даже вздрогнула: "Ничего себе! Какая красавица!" и вылупился на меня. Я сижу, вжавшись в кресло. На самом деле, в тот день я накрасилась чуть ярче, чем обычно, ибо потом пошла фотографироваться на паспорт. Так вот, все время, пока я оформляла полис (это не очень быстрый процесс), он пялился, старался смутить меня, делал комплименты, просил номер телефона, звал вечером погулять и приговаривал "нам с вами нужно познакомиться поближе". Я сказала, что этому не бывать. Он еще делал попытки выпросить номер, но в итоге товарищ утащил его, когда полис был готов. Я выдохнула с огромным облегчение после этого. Я понимаю как бы, что, скорее всего, на кого-то такой агрессивный подкат действует, но только не на меня. После таких инцидентов я еще потом пару дней в себя прихожу. Ну, не привыкла я к такому напору. Считаю, что эта ситуация вполне вписывается в пост. Ситуацию еще усложняло то, что я кабинете я одна, нет камер, а в самом здании охранник есть только на первом этаже, в банке. И место само по себе немноголюдное. 

    2. Однажды я стояла около своего колледжа, это был 2014 год. Ждала своего будущего парня, лол. Так вот, я уже видела, как он идет вдалеке, и тут кто-то проезжает на заниженном тазу и выкрикивает мне: "Вот это жопа!". А я в растерянности показала фак уезжающей машине. Подошедшему другу пришлось меня долго успокаивать, еще и параллельно злиться) Вроде такая безобидная вещь, наверняка случалась с каждой, но от этого не легче.

    3. Помните того странного деда? Который постоянно отвешивает неуместные комплименты и пытается разузнать, какой размер одежды я ношу внизу? Этот вопиющий пиздец до сих вгоняет в дрожь. Ну, я уже писала об этом не раз. Под словом "дед" я подразумеваю реального дедушку, явно старше шестидесяти. И этот дед не первый из своей возрастной категории, кто доебывался до меня. На улице, в магазинах постоянно старые дедушки пытаются привлечь мое внимание) Пора делать свой собственный мем. Надо этим реально заняться :D

    4. Однажды в колледже, когда я только перешла на второй курс (мне было 17) ко мне странным образом подкатывал один быдло-товарищ. Мы с моей подругой пошли в импровизированную телевизорную комнату в нашей общаге (кто хотел посмотреть телик, но у него его не было мог взять ключ от этой комнаты под запись и посмотреть). Мы вошли в комнату, включили СТС и наслаждались времяпровождением. Потом пришли два гопника, один сел сзади, второй сразу заприметил меня, сел рядом, перед этим выключив свет и закрыв комнату изнутри на ключ. Потом он взял шнурок на моей толстовке и начал дергать, привлекая мое внимание. Мы с подругой до одури скромные, сидим не шевелясь. Тот парень, который лез ко мне, пытался со мной "замутить", как выразился потом его друг. М, офигенный подкат: выключить свет, закрыть комнату и выводить девушку из себя. Я кое как нащупала ключ в темноте, открыла комнату и сбежала с подругой, только пятки сверкали. Это так, без детальных подбростей. В процессе этот парень пытался говорить со мной, а я просто молчала, в конце сказав, что дружить с ним не хочу и просила его отвалить. 

    5. Однажды моя соседка по комнате пригласила своих недо-друзей к нам в комнату. А я только-только пришла с душа, хотела побыть одна. Но потом соседка вышла, оставив меня с этими двумя наедине. Они пытались привлечь мое внимание, пристально смотрели, один из них показывал мне видео на телефоне стремного содержания (иначе говоря, видео, где они курили какую-то наркоту). Я молилась всем богам, чтобы соседка пришла быстрее. Когда она пришла, я готова была прыгать от радости. Потом она рассказала мне, что эти двое пытались меня делить между собой, споря с кем из них я должна "замутить". Мерзенько. 

    6. Это странно, но в общежитии почему-то все парни постоянно пытались меня как-то подколоть, шуточно называли по фамилии моего тогдашнего парня (бывшего, с которым не было ничего серьезного), постоянно оказывали знаки внимания. Так вот, один из таких парней как-то трогал меня за волосы. Мы сидели в актовом зале, был концерт. Сзади нас с подругой сидела целая компания и один из них дернул меня за волосы. Я пригрозила ему, повернувшись, а он только поржал. Потом он еще стучал ногами по моему стулу, а когда концерт закончился и мы все повставали с мест, я почувствовала, что кто-то плотно прижался ко мне сзади. Звучит так себе. Я сначала не подумала, что это он, на выходе реально было тесно, но когда почувствовала дыхание в спину и знакомый голос, меня будто током ударило. Сразу отскочила и стала прорываться сквозь тела студентов. Брр. Наверное, это был первый раз, когда мне кто-то сделал неприятно физически, а не душевно. 

    7. Самый пиздец я оставила напоследок! Итак, мне было лет 7-8. Я была в гостях у своей подружки. Мы играли в свои детские игры. Потом пришел ее двоюродный старший брат (ему было лет 17-18, мне он казался вообще взрослым тогда). Он припер меня к стенке, сказал: "Сейчас покажу кое-что интересное!" (дословно не помню уже, но смысл тот) и его рука потянулась к ремню на джинсах и ширинке. Я была в шоке. Он расстегнул ремень, принялся расстегивать ширинку, но потом его кто-то отвлек. Скорее всего, его родители подруги позвали. Блять, я даже помню его эти джинсы, этот черный ремень, его белую футболку. Ааа.

    У меня слов больше не осталось. Закончу на этом.

    ...................................................................................................................

     

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    lifesketches:

    Здравствуй, дорогой Д.
    Я пишу тебе очень много, еще больше говорю тебе в своей голове. Кроме этого, из меня вынимает душу написание нашей истории. Каково это - обещать встретиться сто лет назад и вдруг вспомнить об этом сейчас?
    Мне очень жаль, что я не могу публиковать своих к тебе обращений. Пойми меня, я не вытащу цитирований даже самых коротких фраз из этих писем.
    <... фрагмент удален>
    Будь там, главное, где мы должны встретиться.
    И я буду.

    (via lifesketches)

    lfsk 

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    can-i-exist:

         Завтра защита, и вот начинается мандраж. Бррр. Это всего лишь один день. Просто день. Пережить его и всё. 

      Ссылка на пост
  • 11 заметок реблог

    randomdestruction:

    Минутка тончайших намеков от женщин: "Я ещё никогда не спала с рыжим мужчиной". Окей. Больше она так сказать не может. Вот в чём выгода иметь не совсем стандартную внешность: обязательно найдётся та, которая ещё никогда не трахалась с рыжим, например.

      Ссылка на пост
  • 10 заметок реблог

    can-i-exist:

    Нам всем нужно время, чтобы побыть "в другом месте", "с другими людьми".

         Буду скучать по этому времени без работы, однозначно. Жизнь прекрасна. Встаешь в 5 утра, когда мч встает на работу. Бродишь с собакой по абсолютно пустому району. Приходишь домой. Провожаешь мч на работу. Завтракаешь или просто пьешь чай. Дальше на выбор почитать/посмотреть серию чего-нибудь или сразу лечь спать.
         Спать сколько душе угодно. Пытаться вырваться из сна сквозь будильники, проиграть сонной паутине и остаться в этой сладкой дреме хоть до самого обеда. И даже потом можно лечь спать днем, и никто тебе ничего не сделает.
        Выйти с собакой опять. Проголодаться, плотно пообедать, дать песелю что-нибудь перекусить, морковочку, например. Комп-книга-выйти по делам (универ, магазин, не важно). Вернуться домой, отдохнуть, потом вечерняя долгая прогулка. Обожаю эти прогулки. Уже не жарко, солнце садится, красивые закаты, куча изумительных фотографий, встреча с другими собаками (это чуть ли не любимая часть ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ), возвращение домой немного уставшими, ожидание любимого с работы, ужин, сладкий сон.    

         Да, по хоть какой-нибудь работе я все же немного скучаю, но только с той точки зрения, что на мой взгляд я теряю ценность в глазах своего мч. Разумеется, он не станет любить меня меньше или что-то такое, только потому что я сейчас не работаю. Вовсе нет. Но меня бы на его месте это давило. Он уезжает на работу - я дома, он возвращатся - я дома, он на телефоне - я весь день отвечаю, у него выходные - я дома, никуда не деться от меня кроме как на работу. Все самые интересные новости за день о том, как мы гуляли с собакой (какое счастье, что она у нас есть, иначе вообще никаких событий бы за день не происходило).     
         Я знаю, что хреновая работа для наших отношений это хуже, чем вообще никакой, если честно. Постоянные мои нервяки просто убивают его. Это ведь дурная логика, что самые близкие получают от нас самое максимальное количества негатива. Я не знаю как бороться с этим, если честно. Это реально глупо, тащить домой и вываливать на родного человека все дерьмо. Да, на то он конечно и родной, что всё выслушает и "стерпит", но нахера?    
         В целом, не об этом. Когда работа хорошая, и когда работа увлекает, то время летит незаметно. Некогда скучать, волноваться, думать какие-то бессмысленные и бесполезные думки. Я знаю, что будь у меня много хорошей работы, ему бы тоже не понравилось, потому что я бы меньше была дома, реже бы была на связи, но меня такое устраивает. Он бы снова вспомнил, что такое реально скучать и ждать ответа. Когда человек постоянно рядом, постоянно в сети, постоянно как на ладони, это быстро может наскучить. И никуда не денешься.
         Нам всем нужно время, чтобы побыть "в другом месте", "с другими людьми".

      Ссылка на пост
  • 16 заметок реблог

    aliwe:

      Ссылка на пост
  • 14 заметок реблог

    obratnonekuda:

      Ссылка на пост
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 84
Vip-cxema. org - Радиоуправляемый вертолёт ремонт
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 26
Букеты на первое сентября фото
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 88
Список рецептов: Лечение десен в домашних условиях
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 59
Яйцо к чему снится во сне? Если видишь во сне
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 29
Мастер-класс по вязанию комбинезона на молнии с капюшоном
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 86
Программа для эффективного набора мышечной массы
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 65
Масленица. Стихи про Масленицу
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 61
Блюда
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 59
100 причин почему я люблю папу Подарки
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 79
Прикольные поздравления с днем рождения
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 98
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 32
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 11
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 31
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 61
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 100
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 9
Медный купорос: свойства, применение в садоводстве весной и осенью 20

Похожие записи:

  • Новогодние цветов своими руками
  • Как правильно сделать на даче воду
  • Как у ухаживать за фикусом в домашних условиях
  • Парень сажает девушку себе на колени
  • Как в гугл хроме сделать новую вкладку