Как обновить Триколор ТВ

Как обновить Триколор ТВ
30.06.2018

Нахожусь в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке. И вот мне звонят оттуда и спрашивают:

- Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?

Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было. Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Сотрудница банка говорит:

- Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!

Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость. И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро.

Читать весь сборник смешных историй № – 3151
29.06.2018

Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…

– Какая это станция? – спросил Сталин.

– Демьяновка.

– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

Читать весь сборник смешных историй № – 3150
28.06.2018

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик. Примерно через час раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:

- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.

Отвечаю на автомате:

- Студент Олег.

Посмеялись с ЖЭКой...

Читать весь сборник смешных историй № – 3149
27.06.2018

Учитель рассказывает про свойства функций. Пример с гиперболой (1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:

- А до чего она дойдет?

Очевидно ожидая ответ «до бесконечности». Круглые глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более стремительно в потолок.

- Ну, что там будет, выше всего?

В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:

- Бог.

Читать весь сборник смешных историй № – 3148
26.06.2018

Пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:

- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.

Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:

- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.

И после минутной паузы обращается ко мне:

- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.

Читать весь сборник смешных историй № – 3147
25.06.2018

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет...

Девушки-вожатые, в один голос:

- Нет?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3146
24.06.2018

В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке. Обои, разумеется, от такого начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, блин» и уходит обратно в кабинет.

Читать весь сборник смешных историй № – 3145
23.06.2018

На днях прихожу домой с работы. Там мать, в какой-то новой майке.

- Ну как тебе моя новая фуфайка? - говорит.

- Ничего, - отвечаю, ну фуфайка, так фуфайка. Хоть тулупом её назови. Ухожу к себе.

- Нет ты не понял, - не отстаёт она. И подаёт мне этикетку от майки с указанием размера и надписью «Фуфайка ватная».

Читать весь сборник смешных историй № – 3144
22.06.2018

Мой малой утащил у меня из инструмента пассатижи. Я заметил и решил отобрать. Он в слезы, папа пожалел неразумного отпрыска и разрешил побаловаться. Через пару минут визг: прищемил себе палец. Ладно, думаю, вот тебе наука, воришка маленький. А минут через 10 вообще крик страшнейший. Я его покрутил и так и эдак, ничего не нашел, но пассатижи отобрал от греха подальше. И только через некоторое время нашел следы зажима, знаете где? На том отростке, благодаря которому, я надеюсь, однажды стану дедом. И подумалось напоследок: хорошо, что не кусачки утащил…

Читать весь сборник смешных историй № – 3143
21.06.2018

Наверное, каждый из нас хотя бы раз бывал на границе между жизнью и смертью. У меня знакомство со «старушкой с косой» произошло в жарких Сочи. Думаю, все знают «тошнотворный» серпантин, соединяющий поселки на черноморском побережье. И вот вздумалось мне прошлым летом посетить аквапарк, что под Туапсе, до которого от Сочи на машине 3 часа размеренной и безопасной, тихой и спокойной езды. Дабы сэкономить пару сотен, мы с мужем решили поехать с соседями по домику - приятным и милым семейством из Смоленска. Папе было под 30, мама - учитель начальных классов, 8-летний мальчик скромен и стеснителен, а малютка-дочь - просто загляденье. Усевшись в объемную «Audi 100», мы выехали ровно за 3 часа до открытия аквапарка, но смоленскому папочке почему-то сразу показалось, что мы «припаздываем». Оказавшись на трассе, мы рванули со скоростью 140 км/ч. Надеюсь, читатель понимает, что «тещин язык» не предполагает скорости выше 40 км/ч, и даже такое движение весьма опасно. Повороты на дороге были настолько крутыми, что даже 30 км/ч было много. Мы же мчались под сто! Обгоняли фуры, сигналили «медлительным каракатицам», пару раз вылетали на обочину, бывали на грани аварии. Меня тошнило, в голове помутнело, я усиленно молилась и прощалась со своими родными. Зато мамуля и двое отпрысков чувствовали себя превосходно: включили на полную «Дельфина» и скакали на заднем сиденье. Эти 1,5 часа (вместо положенных трех) показались мне вечностью. О водных горках я почему-то не вспоминаю. Лишь гонщик с безумной семейкой остался в памяти.

Читать весь сборник смешных историй № – 3142
20.06.2018

Учим с ребёнком алфавит по Маршаку. Рабочий день начинается в 9.00, в 10.00 у начальников секторов совещание у главного. В 11.00 влетает злобный начальник и начинает на нас кричать. Покричал - вышел, все под впечатлением молчат, у меня вырывается: «Ослик был сегодня зол, он узнал, что он осёл».

Читать весь сборник смешных историй № – 3141
19.06.2018

Александр Ширвиндт рассказывает...

- Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек - Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет. Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет. И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит: «Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь!» Вот это был пик моей популярности!

Читать весь сборник смешных историй № – 3140
18.06.2018

Из рассказа секретаря нашего офиса. Когда она работала на «reception» в одной очень известной конторе, торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике было до этого записано «ночное» послание: приветствие, часы работы, т.п.

Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую (ну очень пьяным голосом и разудало):

- Ик... Д-да! Эт-то м-мы! И не звоните сюд-да больше ни-ко-гда!

Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда.

Читать весь сборник смешных историй № – 3139
17.06.2018

Со мною постоянно случаются различного рода нелепые ситуации, но вот последняя из них... Был прекрасный день, все было очень здорово, я вечером должна была идти знакомиться с родителями моего молодого человека, долго готовилась к этому и очень волновалась, как бы мне не предстать перед ними в дурном виде. Но чувство невезения - это чувство, которое появляется с рождения и сопровождает тебя всю жизнь.

Вся семья в сборе, все сидят за столом пьют чай, и тут мне резко понадобилось потянуться на другой край стола и что-то взять оттуда, как вдруг, к моему удивлению, сидение стула проваливается вниз, и я как кабачок застреваю в нем и не могу выбраться из каркаса стула. Все начинают суетиться и пытаются мне помочь, но все это бесполезно, я застряла намертво. Мои руки и ноги торчали вверх, а моя попа достала до самого пола... Поза была, прямо-таки скажу вам, не очень удобная. Трое человек пытаются вытащить меня оттуда, но у них ничего не выходит, один все время пытается вытащить меня за подмышки, но вот беда, я до жути боюсь щекотки... В общем, это продолжалось довольно продолжительное время. Мы все хорошо посмеялись, а я надолго запомнила это знакомство с родителями, я думаю, они тоже забудут это не скоро.

Читать весь сборник смешных историй № – 3138
16.06.2018

Небольшой, но довольно известный, северный городок. Год, примерно, 98-й. Пора «отоварок» (если кто помнит, что это такое) прошла, но половина города донашивает «отоварочные» вещи. Пуховики в частности. Сама история:

Решили мы с другом и с женами пивка попить. Стоим возле ряда ларьков, размышляя какой сорт пива мы предпочитаем в это время суток. Наконец решение принято, обязанность покупки возложена на друга, остальные разбрелись по ряду - кто сигарет купить, кто просто так, поглазеть. Проходя мимо одного из ларьков, замечаю друга, который набирает пиво, но не того о котором договаривались. Я подхожу, возмущенно толкаю его, заявляя:

- Что за ерунду ты тут набираешь?

Оборачивается какой-то незнакомый парень и удивленно на меня смотрит («отоварочные» пуховики, помните?). Я извиняюсь и отхожу в сторону. С улыбкой иду искать «своих», чтобы рассказать историю, и тут замечаю жену друга, который покупал пиво. Она прямой наводкой подходит к тому же парню (который еще не отошел) и со всего размаха, по-семейному, заряжает ему плюху по спине, причем довольно сильно. Действие это сопровождается возмущенным криком:

-Ты что тут за ерунду берешь?

Надо было видеть лицо того парня, когда он обернулся. Он только смог спросить:

- А что?

Я лежал неподалеку. Паренек, наверное, подумал, что, действительно, что-то не то купил.

Читать весь сборник смешных историй № – 3137
15.06.2018

19 сентября 2013-го, на конференции «Linuxcon», проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем «Linux-движения» Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: «Обращалась ли к нему какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды «Linux» особого бэкдора, то есть «тайного хода» для правоохранительных органов и шпионов?»

После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал: «Нет», но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие «Да». Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…

Читать весь сборник смешных историй № – 3136
14.06.2018

Недавно было, только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них зависла, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай скорее к нам, выручай, дескать. «Не вопрос», – отвечает. – «Сейчас буду».

А через час приезжаю в контору, смотрю, главный бухгалтер с заместительницей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.

- Вы где этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!

Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там делает, но вид имеет несколько растерянный..

- Чего ты женщин-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

- Да ничего я им не сказал. Захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компьютером сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю: «Так.... выйдите отсюда…» А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. Я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

Читать весь сборник смешных историй № – 3135
13.06.2018

Наш кот постоянно подворовывает мелкие вещи - канцтовары, детские игрушки и т.д. Год назад украл у меня флешку с компьютерного стола. Искали несколько месяцев и дома, и на работе (а вдруг унесла и забыла), но безрезультатно. Флешка была на много Гб, следовательно, недешевая. На днях пропала новая флешка. Так часто покупать новые флешки не входило в мои планы, поэтому был устроен полный обыск квартиры. Отодвинули от стен мягкую мебель, приподняли напольное покрытие. Безрезультатно! Нашлось много интересного и забытого, но не флешка.

Грустно домывала после разрухи полы, и вдруг под обувной полочкой в прихожей видна знакомая вещица. Ура! Вот такая незапланированная генеральная уборка квартиры получилась. Может, шахматную фигурку спрятать? Муж в поисках и корпусную мебель подвигает...

Читать весь сборник смешных историй № – 3134
12.06.2018

Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Звонок в дверь, открываю - милиционеры. Сначала лицом в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: «Ты кто?» и «Где Паша?»

Читать весь сборник смешных историй № – 3133
11.06.2018

Купили в супермаркете продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: «Дочка, если ты замерзла, то там в сумке водка в кофту завернута!» И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...

Читать весь сборник смешных историй № – 3132
10.06.2018

В магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают... Он:

- Давай ему антирадар подарим...

Она:

- Ну вот зачем он ему... Он же судья!

Читать весь сборник смешных историй № – 3131
09.06.2018

Как–то случайно подвозил молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:

— А вы давно за рулем?

— В общем, да.

— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.

— А как вы определили, что лучше?

— Ну, быстрее...

— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?

— Конечно!

— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы?

Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь...

— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите...

— А она–то причем?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3130
08.06.2018

История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы. Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города?) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психиатрической больницы. Жена (серьезно, задумчиво): «К своим пошел, в наркологию, белочку изображать...»

Читать весь сборник смешных историй № – 3129
07.06.2018

Коля, 4 года, — родителям:

— Ну пошли в городской сад на карусели.

— Нет, надо ехать картошку копать.

— Вот вырасту, стану сильным…

— И будешь помогать картошку копать?

— Нет, я ее не дам садить.

Читать весь сборник смешных историй № – 3128
06.06.2018

Убираю лекарства в холодильник. Жена спрашивает:

- Ты куда это лекарства убираешь?

- Написано же: «Хранить в темном, прохладном месте».

- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.

Читать весь сборник смешных историй № – 3127
05.06.2018

Льву (4 года 8 месяцев) купили саблю. Теперь он казак. Мечтает о своём казачьем будущем — какую он купит себе амуницию, красные сапожки и прочее.

— А ещё, — говорит, — мне надо купить два больших дома.

— Зачем казаку два больших дома? — удивляется мама.

— В одном будет храниться сено, а в другом будет жить она.

— Кто, она? — ещё больше удивляется мама.

— Ну, как «кто»? Лошадь, конечно!

Читать весь сборник смешных историй № – 3126
04.06.2018

Я долгое время работаю в двух ресторанах вышибалой. И расстояние между ресторанами около 100 метров. Иногда, когда заканчиваются дорогие напитки в одном из ресторанов, мне приходится нести эти напитки с другого ресторана. И как-то, около половины второго ночью, мне пришлось выставить двух парней в довольно-таки в грубой форме, за нехорошее поведение. Эти два парня, бросив в мой адрес пару ласковых слов, уходят (это ночные рестораны, время работы с 20.00 до 05.00). И в этот момент мне звонит бармен с другого ресторана и просит срочно принести бутылку "Дом Периньон" (это шампанское). Я беру в баре бутылку и бегу в другой ресторан. Так как я всё время занимаюсь спортом, бегаю я довольно быстро. Держа в правой руке бутылку, я во весь опор несусь по тротуару. И те два парня, которых я выставил, стоят на тротуаре и разговаривают. Как вы думаете, о чём они подумали, когда увидели меня несущегося прямо на них с бутылкой в руках? Признаюсь чистосердечно, ту скорость, с которой они убегали, мне никогда не развить…

Читать весь сборник смешных историй № – 3125
03.06.2018

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 200 гривен на номер... Дома всё объясню!". И тут мы оба посмотрели на её живот...

Читать весь сборник смешных историй № – 3124
02.06.2018

Помните такой фильм, герой которого решил, что от тюрьмы лучше всего прятаться в другой тюрьме - там-то его точно искать не будут? Один мой друг задолго до съёмок этого фильма рассудил так же. Он решил прятаться от армии в военной части, хотя и не в голландской, а в нашей, тогда ещё советской. Лучшим местом для этого он счёл подвал солдатской столовой, в которой работали его знакомые.

Да-да, в этом подвале он просидел с 18 до 27 лет, и где только его ни искали, но там не додумались. Ему дали матрац, чтобы спал на полу, тусклую лампу и детекторный приёмник, чтобы не скучно было. Еду носили, книги из библиотеки.

А когда бедняге стукнуло 27, вернулся он в родной город, пришёл в военкомат и... честно рассказал, где он все эти годы пропадал. Военком очень удивился, минут пять думал, что же с ним делать, а потом решил, что столько лет, проведённых в военной части, вполне можно зачесть за несколько срочных служб. И даже сержанта запаса ему дал.

Читать весь сборник смешных историй № – 3123
01.06.2018

Муж пишет докторскую, но это просто к слову… Недавно заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…».

Читать весь сборник смешных историй № – 3122
Как обновить Триколор ТВ 93
Снятие и ремонт дефлекторов печки на nissan almera
Как обновить Триколор ТВ 33
Поздравления с днем рождения девушке в прозе
Как обновить Триколор ТВ 69
Какие есть порталы в Майнкрафт и как их делать?
Как обновить Триколор ТВ 48
Самодельная
Как обновить Триколор ТВ 84
Поздравления с днем рождения девочке своими словами
Как обновить Триколор ТВ 76
Как хранить клюкву и бруснику зимой в домашних
Как обновить Триколор ТВ 80
Программа для эффективного набора мышечной массы
Как обновить Триколор ТВ 56
Чтение манги Чистая романтика 1 - 2 Чистые романтики часть 2
Как обновить Триколор ТВ 94
Поздравления с днем рождения сыну
Как обновить Триколор ТВ 58
Астрахань. Ru / История Астрахани / История Астраханского края
Как обновить Триколор ТВ 31
Как обновить Триколор ТВ 40
Как обновить Триколор ТВ 35
Как обновить Триколор ТВ 22
Как обновить Триколор ТВ 50
Как обновить Триколор ТВ 61
Как обновить Триколор ТВ 2
Как обновить Триколор ТВ 21

Похожие записи:

  • Как сделать чтобы не узнали номер
  • Как сделать хороший короб для саба
  • Поздравление для военного летчика
  • Резинка из лент своими руками на гульку
  • Делать душ своими руками